Discussão: PIADAS...

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas,sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Estacionaram o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas, mas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora..
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: 'Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda'. Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo e colocou dentro da calcinha para não molhar.
No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:-Rapaz, a minha mulher chegou ontem em casa caindo de bêbada e sem a calcinha...terminei o casamento!
O outro diz:- Você ainda tem sorte, a minha chegou com uma fita escrito assim:
'Jamais Te Esqueceremos: Vagner, Moisés, Elias e Toda a Turma da Faculdade.'
- Já coloquei ela pra fora de casa e não quero ver ela nunca mais na minha vida!!!!!!!!


Harley Moretti ( Administrador )

O marido para a esposa: “- Querida, lembra-se há 40 anos... Eu tinha um apartamento alugado, de um quarto, um ventilador, uma TV preto e branco e um terno... Mas, à noite, eu dormia com uma jovem bonita de 20 anos de idade... Agora eu tenho uma cobertura de luxo, com cinco quartos, tudo climatizado, seis TVs LED full HD, uma Mercedes e um Porsche, vinte e oito ternos... Mas durmo com uma mulher de 60 anos de idade...
A esposa olhou séria para ele e respondeu: “- Não fique triste querido... É só você encontrar uma bela mulher de 20 anos de idade... E tenho certeza que você vai voltar para um apartamento alugado, de um único quarto, com um ventilador, uma TV preto e branco e um só terno!


Harley Moretti ( Administrador )

- Madame, estou precisando de um aumento.
A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento? Você só está aqui há 3 meses.
- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento. Em primeiro lugar, eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar, eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?
- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?
- Não madame, foi o motorista...
- E... QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO?...


Harley Moretti ( Administrador )

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
preparado o divórcio.
O advogado, vendo-os assim tão velhinhos,
pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e quando isto acontece, ele saí correndo pra mostrar para os amigos no bar..


Harley Moretti ( Administrador )

Uma idosa foi ao ginecologista, ao examina-la, o médico disse:...Engraçado a senhora com a cabeça toda branca e aqui em baixo tudo preto...Ela respondeu: Doutor, na cabeça só tive preocupações e ai em baixo só alegrias.....rsrsrs


Harley Moretti ( Administrador )

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.
- O que houve, querida? Você está passando mal?
- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.
O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:
- Pai, tem um fantasma no banheiro.
O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:
- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.


Harley Moretti ( Administrador )

A aeromoça oferece uma bebida a uma Piriguete que está sentada ao lado de uma freira dentro de um avião.
A piriguete ( que chique, é lógico que eu quero) pede champagne.
Aeromoça fala com a religiosa
_A senhora aceita o mesmo que ele, irmã?
A freira, indignada, responde:
_Eu prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada 5 vezes por um negão de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
A piriguete devolvendo delicadamente a bebida à aeromoça:
_Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Vou querer o mesmo que ela!!!


Harley Moretti ( Administrador )

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
- Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
- Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho...


Harley Moretti ( Administrador )

Uma JOVEM muito BELA entra na IGREJA e confessa os seus pecados:
- Sr. PADRE eu ando fazendo SEXO com o PADRE da IGREJA vizinha!!!
Diz o PADRE muito ZANGADO:
- Vais rezar 20 Ave-Marias e 20 Pai Nossos... e NUNCA MAIS SE ESQUEÇAS QUE A TUA IGREJA É ESTA AQUI!!! rs...


Harley Moretti ( Administrador )

Havia uma mulher feia demais, tão desengonçada que nunca tinha conseguido ter um namorado, foi pedir auxílio a uma vidente:
— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor — prediz a mulher.
— Mas na próxima encarnação você será uma mulher lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés.
A mulher saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quando mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e atirou-se lá de cima.
Mas, por incrível coincidência, ela não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e perdeu os sentidos.
Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:
— Um de cada vez... por favor! Um de cada vez!


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