O pai preocupado com a virgindade da filha deu uma calcinha para ela com desenho de um passarinho. Dai ele falou para ela, filha não deixa ninguém mexer no seu passarinho... Passado um tempo ele perguntou para a menina: e aih filha mexeram no seu passarinho?Ela respondeu: No passarinho não, mas no ninho sim!!!... rsrsrsrsrsrsrsr
PIADAS...
Harley Moretti ( Administrador )
O menino voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:- Pai, por que quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa! rsrsrrsrs
Harley Moretti ( Administrador )
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
-O que você está fazendo? -pergunta ela.
-Estou caçando moscas.
-E já matou alguma?-Sim! Três machos e duas fêmeas.
-Mas como você consegue distinguir o sexo?
-Fácil! Três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone.
-O que você está fazendo? -pergunta ela.
-Estou caçando moscas.
-E já matou alguma?-Sim! Três machos e duas fêmeas.
-Mas como você consegue distinguir o sexo?
-Fácil! Três estavam na garrafa de cerveja e duas no telefone.
Harley Moretti ( Administrador )
Três amigos foram acampar. A barraca era muito pequena, por isso eles tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.Acontece que um dos três tinha um insuportável e já conhecido mau hálito.No meio daquela inevitável situação e proximidade física, um dos outros dois fez a seguinte proposta:-Bafinho, vamos combinar assim: quando você precisar falar alguma coisa, você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor pra se proteger do teu bafo.Bafinho balançou a cabeça concordando. Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir, Bafinho bate palmas.Os dois amigos, mais que depressa, enfiam suas cabeças baixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:-Pode falar, Bafinho!O Bafinho responde:-Soltei um Peito... rsrsrsrs
Harley Moretti ( Administrador )
A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta para o marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
- Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversario a mulher encontrou um pacote no quarto. Quando a mulher abriu o pacote viu uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.
- Ah, a propósito, o marido continua desaparecido.
Harley Moretti ( Administrador )
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atras da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?-
Viu só? Já comeram a minha também!
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?-
Viu só? Já comeram a minha também!
Harley Moretti ( Administrador )
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua namorada gostosa até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. O namorado, mais do que depressa, pergunta:— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?— Perguntou...— E ele falou da sua linda boca carnuda?— Sim, ele falou!— Ele falou dos seus seios fartos?— Sim, ele falou!— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?— Sim... Sim, ele falou!— E do bundão, ele falou?— Ah, não... De você ele nem lembrou!
Harley Moretti ( Administrador )
A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar a olha dos pés à cabeça depois vai ao freezer e pega uma kaiser geladissima. Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha ainda a mulher, olha, olha fica olhando, olha olha denovo, até que a mulher diz: _ O senhor nunca viu uma mulher pelada?! E o dono do bar tranquilo responde:_Tô querendo é saber de onde vc vai tirar o dinheiro pra pagar as cervejas!!!!
Harley Moretti ( Administrador )
O marido sabidão estava sentado na sala trocando de canal a todo momento. Passava do canal de filme porno para o jogo de futebol, do futebol para a sacanagem... e assim ia...A mulher, pasma com aquela trocação de canais fala:- Por que esta trocando tanto de canal?Ele resmunga:- Não sei se assisto ao filme ou vejo o jogo...Ela prontamente retruca:- Querido, futebol você já sabe jogar! Pelo amor de Deus, assista ao filme!
Harley Moretti ( Administrador )
O velho pajé da tribo foi convocado para uma convenção de índios. Mal havia saído da tribo, o cacique adoece. Tão grave foi o caso que mandaram um guerreiro sair correndo atrás do pajé. Depois de algumas horas o guerreiro alcançou-o e explicou a situação. Conhecendo as manhas do cacique, o pajé disse:- Isto deve ser uma bobagem e eu não vou me atrasar para a convenção. Volte depressa e bote os ovos sobre os olhos do chefe. Quando eu voltar, em 2 dias, continuo com os curativos.Dois dias depois o pajé volta para aldeia e encontra o chefe morto.- Mas o que houve? Não botaram os ovos que falei, sobre os olhos dele?- Tentamos senhor, mas quando esticamos os ovos dele acima do pescoço, ele morreu.rsrsrsrsrsrsrsrsrsrsrsr