Discussão: PIADAS...

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

Um funcionário do IBGE visita uma residencia e colhe alguns dados com um sujeito:
- Nome?
- Adão.
- E o da sua esposa?
- Eva.
- Que coincidência, você se chama Adão e a sua mulher Eva! E a serpente, será que vive aqui também?
- Ah, vive sim! Só um instante... sogrinha, tão te chamando!


Harley Moretti ( Administrador )

O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:
— Isso são 80kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz:
— 100kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
— 120kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do motel, gritando:
— Evacuem o motel! O meu quarto está lotado de dinamite e o pavio é curtinho!



Harley Moretti ( Administrador )

O padre, após sua habitual sesta da tarde, entra na igreja, vindo de seus aposentos, e encontra uma jovem ajoelhada diante do altar da Virgem, orando. Era uma mulher lindíssima, vestida de minisaia justíssima e um decote supergeneroso, totalmente provocante e revelador. O padre se dirige a ela:
– Minha filha, me perdoe por interromper suas preces, mas tenho que lhe pedir que cubra seus seios ou terá que se retirar da igreja.
A moça não se deixa intimidar. Levanta-se subitamente e enfrenta o sacerdote, encarando-o:
– Padre, o senhor não pode me expulsar da igreja! Eu tenho o direito divino!
Responde o padre, vidrado, quase babando:
– Eu sei, minha filha. E o esquerdo também.



Harley Moretti ( Administrador )

A Maria vai ao médico:
– Ai doutoire! Eu não consigo dormire. Se durmo virada para cima, sou atacada por forte doire de cabeça. Se viro para um lado, atacam-me os rins.
Se viro para o outro ataca-me uma doire no baço. O que e que eu faço, o doutoire?
– Porque a senhora não experimenta dormir de bruços?
– Porque, ai, me ataca o Manuel!



Harley Moretti ( Administrador )

A cartomante para o jovem cliente:
– Vejo que você vai ter uma profissão muito honrada.
– É mesmo? Que profissão é essa? – pergunta o rapaz, ansioso.
– Vão se formar filas para aguardar sua chegada – contínua a cartomante.
– É mesmo? Que legal!
– E as pessoas ficarão muito felizes quando você chegar!
– Que maravilha! Que profissão é essa? – insiste o rapaz.
– Motorista de ônibus.



Harley Moretti ( Administrador )

O marido chega em casa e a mulher pergunta:
– Amor, cadê aquele livro que ensina a viver até os 100 anos?
O marido responde:
– Joguei no lixo.
E a mulher pergunta:
– Por quê?
E o marido fala:
– Por que sua mãe vem nos visitar amanha e eu não quero que ela fique lendo essas bobagens.




Harley Moretti ( Administrador )

Três mulheres recém-mortas chegam ao céu e vão para a sala de triagem.
– O que é que a senhora fazia lá na Terra? – pergunta São Pedro à primeira da fila.
– Eu era professora!
São Pedro vira-se para seu assistente e ordena:
– Entregue a ela a chave da sabedoria!
E, voltando-se para a segunda mulher:
– E a senhora, o que fazia na Terra?
– Eu era advogada!
– Entre a ela a chave do direito! E a senhora, o que fazia na Terra?
– Eu fazia striptease!
– Entregue a ela a chave do meu quarto!



Harley Moretti ( Administrador )

A velhinha chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem.
– O que está fazendo?
– Preparando uma mala.
– E para…?
– Vou para a Austrália.
– Para quê?
– Porque dizem que lá pagam 100 dólares para cada relação sexual.
A mulher começou a preparar uma mala também, quando o marido pergunta.
– E você? Tá fazendo o quê?
– Preparando uma mala.
– Para…?
– Para ir para a Austrália.
– E…?
– Para te ajudar. porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100 dólares por ano.


Harley Moretti ( Administrador )

Passeando com o marido na rua, a mulher lhe pede uma moeda.
– Pra que você quer uma moeda?
– Para dar para aquele cego ali – responde ela, apontando para um homem maltrapilho, de óculos escuros, sentado na calçada. – Ele me pareceu muito necessitado, pois me implorou: “Pelo amor de Deus, minha bela senhora, me dê uma moedinha!”.
– Ele disse “bela senhora”?
– Sim!
– Toma, então! – disse o marido, entregando-lhe uma moeda. – Esse homem deve ser cego mesmo!



Harley Moretti ( Administrador )

Um casal, sentado em frente ao advogado, quando o advogado diz:
– Que triste, depois de tantos anos de união, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos agora resolvem se separar.
Expliquem-me o motivo, quem sabe poderemos resolver.
– Ele tem somente uma ereção por ano. – diz a esposa.
– E ela quer que eu gaste com ela. – responde o marido.



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