Discussão: PIADAS...

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

O menininho entra de repente no quarto dos pais e flagra a mamãe deitada por cima do papai.
Que é que você está fazendo, manhê?
Ah, querido… bem… é que seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo ar que está dentro dele…
Não adianta, mãe, porque a vizinha vai encher ele de novo, soprando no canudinho!



Harley Moretti ( Administrador )

Professor na aula
Digam me o que é um objeto transparente..
Levantase uma menina
É um objeto através do qual se pode ver!
Muito bem! Dê-me um exemplo de um objeto transparente…
O buraco da fechadura!!! rsrsrs



Harley Moretti ( Administrador )

Joãozinho chega em casa com uma tremenda dor de barriga. Corre para o banheiro, abre a gaveta de remédios, pega uns comprimidos e quando vai tomar, sua mãe grita:
Menino, larga isso! Tira isso da boca! Esse remédio é do seu pai!
Mas, mãe, esse remédio pode fazer minha diarréia passar… Toda noite eu escuto a senhora gritar com meu pai.
Gritar o que, Joãozinho?
José, toma logo esse remédio pra ver se essa merda endurece!


Harley Moretti ( Administrador )

O SUCESSO DA VIDA
Aos 2 anos, sucesso é... conseguir andar.
Aos 4 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é... dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é... fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é... ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é... ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é... não urinar nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é... conseguir andar.


Harley Moretti ( Administrador )

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
Ehhhhhhhhh! Vibram as freiras.
Em rodelas!
E as freiras, decepcionadas:
Ahhhhhhhhh!!!…


Harley Moretti ( Administrador )

No paraíso Eva pergunta para o Adão:
Adão, amorzinho, você me ama?
Adão olha no fundo dos olhos dela e fala:
Eu lá tenho outra escolha? fdp rsrsrs



Harley Moretti ( Administrador )

José foi a igreja confessar ao padre que ele xingava demais. O padre falou que quando ele falasse bobagem deveria dar 20 reais para a primeira pessoa que ele encontrasse.
José saiu aliviado da igreja, mas quando foi descer a escada chutou uma pedra e começou a xingar. Então se lembrou do que o padre tinha falado e foi dar 20 reais para a primeira pessoa que ele viu, uma mulher.
Ele abordou a mulher e disse:
— Aqui 20 reais pra você.
Ela discordou:
— Não, não, não, são 50 reais.
— Não, mais o padre falou que era 20.
— Aí já é diferente, o padre já é cliente faz tempo!



Harley Moretti ( Administrador )

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça e vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
- Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?
- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?
- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega.
- Mas porque comprou esse secador?
- Porque é pequeno, potente, de fácil manuseio e nunca foi usado.
- Mas como vou passar com ele? Pois não posso mentir.
- Coloca debaixo da batina.
- Mas se me perguntarem terei que falar a verdade.
- Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
- E ai padre tudo certo com o senhor?
- Da cintura para cima sim!! Meu filho.
- Porque da cintura para baixo tem algo de errado?
- Da cintura para baixo, tenho uma coisa PEQUENA, POTENTE, DE FÁCIL MANUSEIO e NUNCA FOI USADO, quer pegar?
- Nãooooo, pode passar. rsrsrsrs


Harley Moretti ( Administrador )

Um adolescente se confessa na igreja:
— Padre, eu toquei nos seios da minha namorada!
— Você tocou por cima ou por baixo da blusa? — perguntou o padre.
— Foi por cima, padre...
— Como você é besta, garoto...
— Por que, padre?
— Por baixo da blusa a penitência é a mesma! rrsrsrs



Harley Moretti ( Administrador )

O padre estava no confessionário, quando de repente lhe dá uma inadiável vontade de ir ao banheiro. Como as confissões não podem ser interrompidas, ele chama o coroinha que passava por ali, para substituí-lo por alguns instantes. Deixou com ele uma lista dos principais pecados e das penitências correspondentes, e partiu para o banheiro. A primeira pessoa que ele atende já vai logo se confessando:
— Padre, eu pequei!
Ele engrossou a voz para se fazer passar pelo padre:
— Qual foi o seu pecado, meu filho?
— Eu dei a bunda, seu padre!
Ele procura na lista e não encontra nada sobre dar o bunda. Sem saber que penitência deveria dar, ela pede licença e sai à procura do padre. No caminho, encontra outro coroinha e pergunta:
— O que o padre dá para quem dá a bunda?
O coroinha responde:
— Pra mim ele dá um pastel e uma coca! rsrsrs



Deixe sua opinião ou comentário

Para responder um tópico é necessário participar da comunidade.