Discussão: PIADAS...

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

Uma freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro. Uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.
A irmã comentou:Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, Irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário que dormiu comigo por um tempo!
A freira não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de vison...
O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma
fortuna,hein?
Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao convento ela foi pro quarto e de repente alguém bate na porta.
-Quem é?
-Sou eu! O Padre Osvaldo!
-Vai prá pu,t@ que pariu! Você e suas balinhas de hortelã !!!


Harley Moretti ( Administrador )

A madre superiora consulta um importante cirurgião plástico.
— Doutor! Na semana passada o nosso convento foi invadido por três assaltantes e um deles tirou a virgindade de uma das filhas de Jesus. Será que o senhor poderia nos ajudar?
— Me desculpe, irmã — respondeu o médico, sem jeito. — Mas eu não faço esse tipo de operação.
— Não, não! Não queremos reconstituição do hímem! Eu gostaria que o senhor apagasse aquele ar de felicidade do rosto dela.


Harley Moretti ( Administrador )

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.
Resolveram sair de carro para um passeio em Balneário Camboriú.
Depois de rodar cinquenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou a mão nas pernas da garota, ao que ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe.
Animado, Manoel engatou a quinta e foi até Curitiba.


Harley Moretti ( Administrador )

O Manuel entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta.... o senhor quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!


Harley Moretti ( Administrador )

O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz
ao atendente:
— Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
— Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima! Inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
— Legal! Quanto custa?
— 380 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
— Quanto custa?
— 120 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
— Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
— Quanto custa?
— 40 Reais!
— Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.— Toma, são três reais!
— O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta na bunda e sai fantasiado de maçã do amor! rsrsrsrs


Harley Moretti ( Administrador )

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia entra nas Lojas Calombo com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta-lhe:
— São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta, que faz com que fique ainda mais feia, diz:
— Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha eles parecidos, seu idiota?
— Não... — diz o gerente — Eu só não pude acreditar que a senhora, feia desse jeito foi comida duas vezes!


Harley Moretti ( Administrador )

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar… Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
Antes…, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu. Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tiragosto do boteco… e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembrase? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos… que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado… Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega… pois, num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria. As calças estavam rasgadas, deilhe aquele seu jeans seminovo… ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselheio a tomar um banho… fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha… que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?
Nem respondi!!!!!!!…………. Dei logo!!!!    rsrsrsrs


Harley Moretti ( Administrador )

Final de noite o casal sai de uma festa junina, a mulher fala para o marido:
Marido quero mijá! Olha pra lá.
Que olha pra lá nada muié! Tô cansado de ver essa coisa aí! Cê qué mijá, você mija.
Depois de um tempo a mulher enche o saco:
Marido, tô com vergonha! Tão ispiando eu lá embaijo.
Que ispiando o que muié!
Tão sim marido tem uma canoa lá embaixo.
Decha di se boba muié ta vendo que isso não é canoa isso ai é reflexo...rsrsrsrs



Harley Moretti ( Administrador )

O sujeito está passando por um terreno baldio, quando vê um outro faturando uma anã atrás de um pilha de tijolos.
Comendo, hein? comenta, ele.
Não! Só estou fazendo um lanchinho!


Harley Moretti ( Administrador )

A PROFESSORA ESTÁ QUERENDO QUE CADA ALUNO COMPRE UMA FOTO COM TODA A TURMA E EXPLICA SEUS MOTIVOS:
IMAGINEM DAQUI A ALGUM TEMPO VOCÊS VENDO ESTA FOTO E FALANDO, ESTA É A MARIAZINHA, HOJE ELA É MÉDICA. ESTE É O MARCELO, HOJE ELE É ADVOGADO.
NISSO SE ESCUTA UMA VOZ LÁ NO CANTO DA SALA
ESTA É A PROFESSORA, JÁ MORREU HÀ MUITO TEMPO!



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