Discussão: PIADAS...

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

Uma moça, que saiu de casa sem calcinha, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra caindo no chao.
Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse:
– “Vocês viram minha ligeireza?”
E um “bêbado”:
– “Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome…



Harley Moretti ( Administrador )

Numa sexta-feira, dois funcionários de um banco ficaram presos no cofre automático. Um deles entrou em pânico e falou :
– E agora ???? Essa porta é automática e só abre nos dias úteis!!
E o nosso ar não vai dar até segunda !
O outro cara, mais calmo, pegou sua calculadora de bolso e ficou fazendo algumas contas … depois de algum tempo, falou :
– Tenho uma boa e uma má noticia para te contar … o que prefere primeiro ?
– Sei lá, primeiro a boa …
– Pelos meus cálculos, o nosso ar vai durar tranquilamente até segunda-feira...
– Que bom, cara !!! Mas … e a má noticia ?
– Segunda-feira é feriado !!!



Harley Moretti ( Administrador )

Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:
– Desculpe, a senhora se enganou! O ginecologista fica no prédio ao lado!
– Não me enganei coisíssima nenhuma – se defende a mulher.- Na semana passada estive aqui com o meu marido e…
– Eu sei, eu sei… eu coloquei uma dentadura nele…
– Pois então, trate de encontrá-la!



Harley Moretti ( Administrador )

O namorado está em Nova Iorque e resolve mandar uma lembrança para a namorada.
Entra em uma loja e escolhe um finíssimo par de luvas. Pede para a balconista embrulhar enquanto vai ao caixa. A balconista engana-se e embrulha uma calcinha de nylon. Sem saber do engano, o namorado envia o presente com um bilhete:
– Querida: para mostrar que, mesmo estando longe, não me esqueço de você, envio-lhe esta surpresa; mesmo sabendo que você não usa, pois sempre que saímos juntos, nunca vi. Gostaria de estar aí para ajudá-la a vestir. Fiquei em dúvida quanto à cor, mas a balconista disse que esta não descora nem mancha. Ela experimentou para eu ver e ficou muito bem, apenas um pouco larga na frente, mas ela disse que é para os dedos mexerem mais à vontade e a mão entrar mais facilmente. Depois de usá-la, vire pelo avesso e ponha talco para evitar o mau cheiro. Espero que fique satisfeita tanto quanto eu, pois ela vai cobrir aquilo que em breve lhe pedirei.



Harley Moretti ( Administrador )

Um casal de velhinhos está deitado na cama. Porém, carente, a esposa não está satisfeita com a distância entre eles. Ela lembra:
– Quando éramos jovens, você costumava ficar na cama segurando a minha mão.
Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura sua mão.
Ela não se dá por satisfeita:
– Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da melhor maneira possível.
Ela continua insatisfeita:
– Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha…
Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.
Ela se sente ofendida e grita:
– Aonde você vai?
– Buscar a dentadura, velha chata!



Harley Moretti ( Administrador )

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:
– Bom dia, senhores passageiros, bem vindos ao vôo 506, da American Airlines, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas.
Foi aí que a bicha surda perguntou:
– Que foi que ele disse?
E a outra bicha, gritando:
– QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!
– Ah, bom!
O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem o comandante novamente interveio:
– Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
– QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!
– Ah, bom!
Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:
– Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.
E a bicha surda:
– Que foi que ele disse?
E a outra fala:
– QUE É PRA VOCÊ DAR SÓ PRA QUEM ESTIVER TOSSINDO!


Harley Moretti ( Administrador )

Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
– Uau! – exclama o barman. – Você deve ter tido um dia péssimo!
– Nem me fale – responde o sujeito. – Fiquei sabendo que meu irmão mais velho é gay.
No dia seguinte, o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos. O barman pergunta o que aconteceu dessa vez e o sujeito reponde:
– Acabei de saber que meu irmão mais novo também é gay!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
– O quê? – pergunta o barman. – Será que ninguém gosta de mulher na sua família.
– Sim, minha esposa.


Harley Moretti ( Administrador )

Na sala de espera de um consultório veterinário, um gato conversa com um cão pastor alemão .
Eu estou aqui para ser castrado – dizia o gato.
Por quê? – perguntou o pastor alemão.
Eu aprontava bacanais com as gatas da vizinhança e minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu me castrar. E você, porque está aqui?
Eu estava em casa sem nada para fazer, quando o meu dono, muito macho, tinha acabado de sair do banho e abaixou-se para apanhar algo debaixo do armário. Ao ver aquela bunda, perdi a noção do perigo, subi em cima dele e as costas ficaram toda arranhada.
Noooossa!! – espantou-se o gato. Ele também vai castrá-lo por isso?
Naaaaaaão, vim só cortar as unhas…


Harley Moretti ( Administrador )

Um homem entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O homem, reclamando, fala:
Garçom, eu pedi um drink forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O homem, já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink mais forte que ele tem é veneno.
Traz esse mesmo, diz o homem.
Mas homem, se você beber isso você vai morrer.
O que importa – disse ele – se o homem que eu amo não me quer…


Harley Moretti ( Administrador )

o executivo chega em casa um pouco mais cedo e pega a mulher na cama com outro.
Furioso,corre ate seu escritório, pega o revolver na escrivaninha e encosta o cano na cabeça do sujeito.
- Eu não me conformo! Você,que vive no maior luxo,me traindo com este sujeito sujo e descabelado!
- Pois é senhor! Eu não tive culpa nenhuma! Eu sou apenas um mendigo e a sua mulher levou demasiadamente a serio o que eu lhe disse?
- E o que foi você disse a ela?
- A senhora poderia me dar alguma coisa que o seu marido não usa mais?



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