Discussão: PIADAS...
SOCIALDUB
Efetuar Login

PIADAS...

Harley Moretti ( Administrador )

Um homem estava sentado quieto lendo seu jornal…
quando a mulher, furiosa, vem da cozinha e senta-lhe a frigideira nas testa. Espantado, ele levanta e pergunta:
– Por que isso agora?
– Isso e pelo papelzinho que eu encontrei na sua calca com o nome Marylou e um numero.
– Querida… lembra do dia em que fui na corrida de cavalos?
Pois e, Marylou foi o cavalo em que eu apostei, e o numero e o quanto estavam pagando pela aposta. Satisfeita, a mulher saiu pedindo 1001 desculpas… Dias depois, lá estava ele novamente sentado quando leva uma nova porrada, dessa vez com a panela de pressão. Ainda mais espantado (e zonzo), ele pergunta:
– O que foi dessa vez?
– Sua égua ligou…

Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.
- Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá solta-la.
Mo dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalco.
- Que aconteceu amigo, o que houve?
- Companheiro! - disse o outro, totalmente sem folego. - você deixou a chave errada!
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Uma aluna perguntou ao mestre Dalai-Lama:
– Mestre, não entendo… Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?
E o mestre respondeu:
– Minha filha, procure pensar nisto desta forma: se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chave diferentes.. bem.. esta é uma péssima coisa para se ter.
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Depois de 25 anos de casamento, a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido, vestindo a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
– Amo-ooor! – sussurando perguntou: Você se lembra dessa camisola?
O marido tirou os olhos do jornal e disse:
– Sim. É a camisola que você usou na nossa lua-de-mel! Por quê?
– E você se lembra do que me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
– Sim, lembro! Eu disse: “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!”.
– e agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
– MISSÃO CUMPRIDA!
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Num certo concurso para saber quem era o melhor na faca, foram escolhidos um japonês, um americano e um baiano. O objetivo do concurso era ver quem conseguia matar um mosquito com uma faca.
O primeiro foi o japonês, com duas facas afiadas. Soltaram o mosquito no ar e o japonês, com um só golpe, dividiu o inseto em duas partes. Todos ficaram de boca aberta com tamanha precisão. O próximo foi o americano, com sua enorme faca. Soltaram outro mosquito e o americano fez uma manobra. O mosquito caiu sem sua cabeça.
– Maravilha! – disseram os juízes.
O próximo concorrente foi o baiano. Com sua peixeira, já foi dizendo “pode soltar o bicho”. O mosquito é solto e o baiano vira pra lá e pra cá com sua peixeira, mas o mosquito sai vivo e voando. Os juízes dizem:
– Você perdeu!
– Oxente, posso ter perdido, mas lhe garanto que aquele mosquito não vai fazer mais nenhum filho.
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

A moça entra na delegacia e anuncia:
– Acabo de ser estuprada por um débil mental.
– Tem certeza de que era mesmo um débil mental? – pergunta o delegado.
– Certeza absoluta! Tive de ensinar tudinho pra ele.
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Um desempregado comparece à agência de empregos para ver se há algum trabalho para ele e depara com um cartaz anunciando: “Precisa-se de assistente de ginecologista”.
Ele se dirige ao balção e pergunta:
– Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
– O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e uma gilete novinha… Depois, deve esfregar gentilmente óleo de amêndoa na área, de forma a que a paciente esteja pronta para o ginecologista.
O candidato só escuta.
– O salário mensal é de R$ 5.000,00, com carteira assinada e demais benefícios, mas o problema é que você terá de se deslocar até Campinas.
– Nossa, são mais de cem quilômetros e eu moro aqui em São Paulo. É lá o emprego?
– Não! É lá que tá o fim da fila!
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

O padre contando para os fieis com o tema “pecado”. E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
– Haverá uma única virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez Então uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
– Filha, você entendeu bem a pergunta?
– Claro, padre. Mas o senhor não ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, não é?
Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Um americano, um brasileiro, um francês, um italiano e um inglês chegaram ao Céu. São Pedro disse:
– Aqui só pode entrar quem é puro, sem maldade. Vocês têm que passar em um teste. Vou fazer uma pergunta a cada um.
Perguntou para o americano:
– O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
– Esmalte.
– Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
– Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
– Na África.
– Certo. Pode entrar.
Para o francês:
– O que as mulheres têm no meio das pernas?
– O joelho.
– Muito bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
– O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
– A cama.
– Ótimo. Pode entrar.
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o:
– Você não vai responder à sua pergunta?
– Sem chance. Já errei as quatro anteriores…

Citar - Código HTML


Harley Moretti ( Administrador )

Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
Citar - Código HTML


Deixe sua opinião ou comentário

Para responder um tópico é necessário participar da comunidade.